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.Je suis désolée mais apparemment il y a un petit souci lorsque vous déposez vos commentaires :(
Parfois, ils disparaissent et vous devez les réécrire! Je ne sais pas comment remédier à ce problème et je vous présente toutes mes excuses pour ce désagrément!
Préférez firefox pour la balade.
06 novembre 2009
Images insolites
Quelques images insolites et drôles trouvées sur koreus
Les prisons de Nantes de Tri Yann version berbère, ça vaut le détour :)
[5]25 octobre 2009
L'alcool à les mêmes vertus que le yoga!
SI, SI! L'ALCOOL A LES MÊMES VERTUS QUE LE YOGA
DES RECHERCHES SCIENTIFIQUES ONT PROUVÉ QUE
BOIRE DE L'ALCOOL APPORTE LES MÊMES BÉNÉFICES
QUE LE YOGA EN TERME DE RELAXATION !!!
LA PREUVE EN IMAGE!
Savasana
Position de relaxation totale.
Balasana
Position qui apporte une sensation de paix et de calme.
Setu Bandha Sarvangasana
Cette position apaise le cerveau et étire vos jambes.
Marjayasana
Cette position stimule le bas du ventre et la colonne vertébrale.
Halasana
Excellent pour les douleurs du dos et les insomnies.
Dolphin
Excellent pour le bassin, Thorax, jambes et bras.
Salambhasana
Très bon exercice pour stimuler les lombaires, les jambes et les bras.
Ananda Balasana
Cette position est excellente pour le bassin.
Malasana
Cette position pour les genoux et muscles du dos.
Alors commençons à boire !!!
21 août 2009
Chérie, aujourd'hui c'est moi qui fait la cuisine!
Petite rediffusion avec néanmoins quelques améliorations. Je ne suis pas très inspirée en ce moment :)
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
01- L'homme sort le barbecue.
02- La femme nettoie la grille.
03- La femme va à l'épicerie.
Dans un élan de générosité, le mari accompagnera quand même sa femme au supermarché!
04- La femme va chez le boucher.
05- La femme va chez le pâtissier.
06- La femme prépare la salade et les légumes.
07- La femme prépare la viande pour la cuisson
08- La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
09- La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10- L'homme place la viande et les légumes sur la grille.
11- La femme va à l'intérieur mettre la table.
12- La femme vérifie la cuisson des légumes.
13- La femme prépare le dessert.
14- La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15- L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16- La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17- L'homme sert à boire.
18- La femme dessert la table et prépare le café.
19- La femme sert le café et le dessert
20- Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21- La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22- L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23- L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24- Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Le mari est prévoyant et pense déjà au prochain barbecue et toujours dans un esprit de parité, ils iront tous les deux à la corvée de bois!
14 août 2009
Histoire de bottes
Quand les enfants nous font tourner en bourrique :)
Quand ce n'est pas les couches.....c'est les bottes!
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
15 juin 2009
La vidéo du week-end
Vous n'avez pas pu la rater ou alors vous avez fermé yeux et oreilles ces derniers jours :)
Un Jacques Chirac charmeur... qui semble agacer Bernadette par son attitude à l'égard d'une jeune femme blonde lors d'un discours d'inauguration.
Les faits remontent au 9 juin, lors du vernissage de l'exposition de céramiques chinoises au musée Jacques Chirac en Corrèze. Alors que Bernadette se lançait dans un discours, Jacques Chirac, galant chevalier, volait au secours d'une damoiselle en détresse qui manquait de place pour s’asseoir. Il a immédiatement fait porter une chaise à la belle blonde, qu'il a placée à sa gauche... François Hollande étant à sa droite.
06 janvier 2009
Perles du Maroc
Commençons l'année par sourire :) avec quelques images du Maroc insolites et drôles
Le système D est roi en Afrique, tout se vend, tout s'achète, jusqu'à la racine pour sourire et la poudre qui fait monter mémé aux lustres :)
Darga-Mimouna
envoyé par tigwenn - Audio
02 décembre 2008
Voyage au cœur de la France
Profonde dans des villages aux noms pittoresques :) 
Petite précision concernant le village d'Anus qui se trouve dans la commune de Fourounes! Un petit malin a remplacé le R par un F :)
03 novembre 2008
Appel local ;)
Petite blague envoyée par un ami!
Trois individus de nationalités, américaine, britannique et marocaine meurent dans un accident et se retrouvent en enfer.
Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour du Marocain. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler au Maroc pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. Le Marocain osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dirhams!
Surpris, le Marocain : Mais co..... co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!
Je vais rajouter mon grain de sel en vous expliquant comment une conversation avec un marocain peut durer 3h 
Lorsqu'il a demandé des nouvelles de toute la famille, des voisins, des voisines, du fils de... de la fille de... Et bien, il y a bien 3h qui se sont écoulées, bon j'exagère mais si peu 
!
29 octobre 2008
Brèves de comptoir
Connaissez-vous les brèves de comptoir de Jean-Marie GOURIO ? Je vous en mets quelques-unes! Ce ne sont pas les plus récentes mais elles restent croustillantes :)
A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!
Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il est mort hier.
- Eh ben...c'était pas son jour
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.
J'ai pas d'opinion
- tu as bien raison.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
La viande la plus chère, c'est le footballeur.
Le désert du Sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !
Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
C'est un surdoué tellement il est con.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?
Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- Putain... ça conserve la prison.
12 octobre 2008
Homme de couleur
Homme de couleur!
Quand je suis né j'étais noir
Quand j'ai grandi j'étais noir
Quand j'ai peur je suis noir
Quand je vais au soleil je suis noir
Quand je suis malade je suis noir
Tandis que toi homme blanc,
Quand tu es né tu étais rose
Quand tu as grandi tu étais blanc
Quand tu es au soleil tu es rouge
Quand tu as froid tu es bleu
Quand tu as peur tu es vert
Quand tu es malade tu es jaune
Et après ça tu oses m'appeler homme de couleur!
Photo: Jean-Louis Vandevivère